毎朝の通る道にあった大きなビルが取り壊されて、新しく基礎工事が始まった。

壊しては建てて、建てては壊す。その繰り返し。

どっちが先かはわかんない。

結局生きていくことは、建てては壊すことの繰り返しで、その行為を不毛と呼ぶか、意義があると呼ぶかは気分次第みたいなもんだ。ほんとはそんなことはどちらでもいい、人類が誕生してこのかたずっとその繰り返しなのだということがただの事実。

*

幸せはいつだってねばっこくて、なまあたたかい。

幸せというのは1つの状態なのだと思う、それは心の体感温度として、寒い冬にこたつにはいっている状態に近いようなもので、そこに包まれていると心地よくて、いつまでもそこにいたくなるような、ちょうどいい温度で、ぬくぬく感がたまらない状態なのだろうと思う。

よくもわるくも、本当によくもわるくも。

ただそれだけのことなのだと思う。

*

この間。

ある人が「あの先生はきさくでいい人だよ」と言った。

そしてその後、その先生と話したのだけど、きさくはきさくなのだが、全然いい人だと思えなかった。

「あの先生はきさくでいい人だよ」も「あそこの店のからあげおいしいいよ」も自分にとっては真実ではないということはよくある。同時に自分の言う「あの映画おもしろいよ」も「あの店のサービスは最高だぜ」も真実ではない。

そう考えたら真実なんてものは1つもなくなるのだけど、真実が本当は1つもないということだけは真実なのだと思う。だからこそ世界はバラバラで、人と人がわかり合うと言うことはほぼ不可能に近いということを認識するということが、相手を知ることであるし、理解することであるし、歩み寄ることであるし、思いやることでもあるのだと思う。

こないだ、大きなおもちゃ屋さんにいったら、なにか新しく発売したおもちゃのイベントがやっていて、たくさんの子どもたちがいた。その中で、あちらこちらで、だだこねて泣いている子達がいて、それをしかり飛ばす親がいて、まるで修羅場のような状況だったのだけど。

たった1つのおもちゃが買ってもらえなくて、この世の終わりに近いような泣き方をする子どもを眺めていて、大人になると、どうしてだだこねて泣いたりしなくなるのだろうかと思って、大人になるというのはどういうことなのだろうかということを考えた。

大人になるということは" どうして自分だけがこんな思いを するのだ"って思うことが少なくなるということがあると思う。

経験を重ねることで、いま自分の置かれている状況が希有な状況ではなくて、世界にはごろごろしてるようなことなのだ、だから自分だけが感情にのみ込めれてしまうのは違うなという判断ができるようになるということなのだと思う。

そしてその幅を広げていくということはとても大切な事で、その幅を広げることを成長するということなのだと思う。

だから"だだ"をこねる子どもにそれをやめさせるのであれば、しかりとばすことではなくて、子どもの世界を広げてあげられるような経験をさせてあげることで、自分を客観的にみられるような声かけをしてあげることなのだと思う。

それと。

大人になるというとは、"できなくても困らないこと"に比べて"できなくては困る"ことというのが増える。

それは、いままでは誰かがやってくれていたり、だれかにぶら下がっていたりすればよかったものを、自分でやらなければならなくなる。そしてその時に自分が"やらなければならないこと"と"できること"と"やりたいこと"そういうことに折り合いをつけながら、カドをとりながら前に進んでいかなければならないということなのだけど"できなくては困る"から"できるようになる"ということは案外おろそかにしてしまいがちだったりもする。

それと。

大人になるということは、白でも黒でもないものというのが、存在していることに気づかされて、それを許容して受け入れていかねばならない場面に直面する機会が多くなると言うこと。昔は、一区切り、一段落、きっちりと線を引いて前に進めるようなことばかりだったのだけど、年をとればとるほどにそうはいかなくなる。

でもそれこそが「生きる」ということの醍醐味で、いわばそういうことを味として受け止めることができるようになることが、上手に、そして楽しく生きるということなのではないかと思う。

とにもかくにも。

"大人"であることは、やることがたくさんあって、とてものりしろがあって、どこまでも自由なんだと思う。

物理的な制約の中で、時間や想いなど、そういうものが失われることがあるのは事実だけど、自由になれる可能性は、断然子どもよりも大人の中にある。

365日の中で数日しかなくて、1日の中でわずかしかない時間。

　なにかの節目とか変わり目のところで、

　どうしようかわからないときには、

　「旅にでも出てみたら」と言います。

　ちょっとね、劇画のなかのセリフみたいですね。

　

　ひとりで旅をしていたら、なにをするにも、

　じぶんで考えて、じぶんでやらねばなりません。

　いくら情報を増やそうが、知識を詰めこもうが、

　判断するのも行動するのもじぶんです。

　そして、旅の間は「なれてない問題」が出されます。

　どう答える、どう考える、どうすればいい？

　じぶんの「いつもの場所」にいたら、

　考えなくてもできることばかりでしょうが、

　旅先では、いちいちが新しい問題です。

　移動のための切符や泊まるところの手配、

　食べものをどうするか、天気とどうつきあうか、

　暑さ寒さと服装との関係、

　さみしさをどうするのか、うれしさをだれと分けるのか、　　

　退屈はどうする、眠る算段、洗濯やゴミのこと、

　お金の計算はどう立てる、すべてじぶんの判断です。

　つまり、旅って、アウトプットの連続なのです。

　いまの時代、たいていの人が「インプット過多」です。

　取り込むことばかりに熱心で、

　それに比して使う（出力する）ことが少ないんですよね。

　でも、「ひとり旅」をしている間は、

　ほとんどの時間がアウトプットになります。

　これが、その人の生きる力を甦らせてくれる。

　実践につぐ実践が、人を成長させると思うのです。

「今日のダーリン」
http://www.1101.com/home.html

人生大概のことは、考えても考えなくても結果に大きな影響はないし、良くも悪くもだけど、がんばったら報われるというのも嘘だし、がんばらなかったら報われないというのも嘘で。 

ただ目の前にボールが来たら、自分が一番いいとおもうスイングでバットを振れればそれでいいのだと思う。

その結果がヒットになるか凡打になるか三振するかは、しったこっちゃない。

最近なにかに臨むときや、心がざわついているときに、自分に言い聞かせるように心の中で「きた球を打てばいい」と思うようにしている。

例えば、昔はバッターボックスに立つときに、どんな球が来るんだろうか、ピッチャーはどんな奴なんだろうか、いままでどんな経歴で、何キロくらいの球を投げてくるんだろうか、変化球は何種類くらいあるんだろうか、傾向と対策を立てなくてはいけないのではないだろうかとか。

みんなが注目してるのに、空振り三振したらどうしよう。かっこわるい転び方したらどうしよう。それならせめて空振りしたときにも格好よく見えるような転び方でも練習しておこうかなんてことまで考えたりして、すぐに空気にのまれてしまっていたし、バッターボックスをでたあとも、もっといいスイングあったんじゃないか、もっといい空振りがあったんじゃないかとかばかり考えていた。

でも最近は「きた球を打てばいい」のだと思うことで、昔よりも少し気楽にバッターボックスに立てるようになった。

自信に充ち満ちてどんな球でも打ってやるぜという気負いがあるわけでもなく、かといって自信がないわけでもなくて、ホームランは打てなくても、飛んできたボールにある程度バットを合わせていけるくらいの年の取り方はできてると思えてる。

そして一番大きいのは、空振りが怖くなくなったということ。

むしろ、今待ってるのは絶好球を芯で捕らえるホームランよりも、完璧に捕らえたと思ったのに、ボールがミットの中にあって、完全に空振り三振をとられるような経験であるということで、尚且つ、昔はそういう経験をしたら、バットをホームベースにたたきつけて悔しがったと思うのだけど、今がきっとそれが嬉しくてしょうがないと感じるのだろうし、そういう球を投げるピッチャーがいるということに、わくわくできるような気がするということ。

無論ふつふつとお腹の底で、次は必ず打つという思いが煮えたぎっている点では変わらないのだけど。

今の自分は昔よりも少し嫌なバッターになれたと思う。

でもそれでは、まだ野球というルールの中で、自分がどう見えるかとか、どういうバッターなのかとか、そういう所に捕らわれていて、ただの打者に過ぎないのだということも何となく感じていて。

願わくば。

遠いいつかには。バットを持っていなくても、バッターボックスに立っていなくともピッチャーに恐れられるようなバッターになりたいと思っている。

野球とか全然やったことないんだけど。

所詮僧侶でも、所詮サラリーマンでも、所詮医者でも、所詮大工でも。

なんでもいいのだけど。

所詮と思えて初めてもう一歩前に進めて、その一歩がプロフェッショナルになっていくということなのではないかと思う。

中2みたいなへんな全能感を払拭できなくて、分限を越えてあちらにもこちらにも口を出して、あっちからもこっちからも褒めてほしくて、自分でも自分が何者かわからないうちは決して到達できない場所っていうのがあるのだと思う。

所詮だからこそできることや見えることがある。

恋人とか夫婦とか家族も同じだと思う。

所詮恋人で、所詮夫婦で、所詮家族なんだって思えてやっと俯瞰してみることができて、俯瞰できて初めて相手のいいところにも、悪いところにも目が向くのだと思う。自分の執着を美化したり、過度な愛情から生まれる幻想や妄想が大きくなればなるほど、期待もするし求めるものも大きくなるのだけど、そこに捕まれば捕まるほど目は曇る。

向き合うということは美化することじゃない。

所詮だと思えてはじめて本当の意味で向き合えることもある。

自虐とか謙遜とかではなく、腰と腹を据えて分限を知っている人はやはり強い。所詮というのは使い方によってはそういう強さを秘めた言葉になるのだと思う。

自分は自分。

人間は人間。

所詮。

だからこそ譲れないものが見えて。

なにをすべきなのか見えるのかもしれない。

所詮。

死ぬときにはなにももっていけない。

所詮。

最後は一人で死に向き合わなきゃいけない。

所詮。

所詮。

ああ、所詮がゲシュタルト崩壊しそうだ。

布教教化について、耳障りのいい話、１つ２つをもっていてもしょうがない。

求道が先にあり、そのプロセスの産物として布教教化がある。

布教教化が先に来て話術や、小ネタばかり磨いていてもしょうがないし、それが賞賛されると、そこに甘んじていたくなるから気を付けなきゃいけないと思う。